אלונה בת 9

[eliela]

אלונה בת 9

יש לי בת בת 9 שמגיל קטן היתה מפותחת מאוד - בכל המובנים. בגיל 7 חודשים הלכה, בגיל 4 קראה וכתבה, בגיל 5 רצו שנעלה אותה לכיתה א`, אנחנו לא ראינו אותה מספיק בשלה, התעקשנו ובגיל 6 עלתה לכיתה א` למרות שהגננת אמרה שזה פספוס... כיתה א` העבירה אותו בקריאה כי השתעממה, כיתה ב` - בחצי ממנה - גם באותה המתכונת אהבו אותה כולם... לילדים היתה מקור לחיקוי, למבוגרים היה כיף להיות בחברתה כי הידע שלה טיפס וטיפס... בכיתה ג` החליפו מורה והתחילו בעיות חברתיות קשות בכיתה - בין כל הילדים ביניהם. הבת שלי התחילה להיות בחלק הדחוי המורה לא השקיעה הרבה ובתחילת השנה בכיתה ד` התחילה ירידה בלימודים למרות הידע הרב שצברה מקריאה... כואב לי עליה איך לעזור לה???

 

[ayala34]

חייבים לשוחח עם המורה

שלום לך אמא דואגת. הייני מורה לכיתות א-ד ועצתי לך כי תיפני באופן ישיר למחנכת הכיתה, שיחה בארבע עיניים רק את והיא ללא הילדה, ושוחחי איתה על העניין באופן בהול. אחרת הילדה תאבד את בטחונה העצמי וזה לא כדאי, בטח לא בגיל הזה. כל שעליך לעשות הוא לומר למורה שתתן לילדה שלך חיזוקים מול כל התלמידים, ותראה ותוכיח את נוכחותה של הילדה ותדגיש על עבודות שהיא עושה, תשבע אותה ותחזיר לה את בטחונה העצמי, לפני שהילדה תיכנס למצב של מרד, גם כיתתי וגם בית ספרי. אני לשירותיך אם ישנם עוד שאלות. כל טוב ובהצלחה. איילה מתל אביב

 

[eliela]

קודם כל תודה... אבל

קודם כל אני מודה לכם ולך על התשובה המהירה, לגבי האבל, יש אפשרות להעביר את הילדה כיתה באמצע שנת הלימודים באותו בית ספר?

 

[יש בעיה]

לאאאאא-בלי חיזוקים

חיזוקים לא יעזרו ולמורה של א-ד חיזוקים רק גורמים לילדים לשנוא את הילד שהוא מקבל חיזוקים והם לא הם יחשבו שבגלל שהוא מסכן המורה פועל לטובתו וזה לא פייר ורק שתדעו שאני בת 13 ועד שנה שעברה זה מה שחשבתי והשנה הבנתי שילדים מנדים מישהו מהחברה מקנאה והילדים שהיו דחויים מכיתה ג` נשארו עד עכשיו לא משנה מה המורים ניסו לעשות חוץ מילדה אחת: שדווקא בקשר אלייה המורים לא התערבו והיא הייתה דחוייה שנה ואז הבנו שטעינו אז אל תדברו עם המורה כי היא רק תגרום לעוד דחייה

 

[גרא.]

מה כדאי כן לעשות?

``יש בעייה``,דעותייך מקוריות ומענינות..אבל את כל הזמן אומרת מה לא לעשות..טוב,הבנתי.אבל רציתי שתציעי לנו המבוגרים,מה כן לעשות..מוכנה?

 

[יש בעיה]

רציתם פיתרון???

אז הפתרון צריך לבוא רק מהילדה שתנסה להתחבר איתם ולמצוא נודאי שיחה משותפים השאלה היא איך להעביר את זה לילדה?? את התשובה לזה אין לי ואולי למישהו יש רעיון אבל מה שבטוח זה שהמפתח הוא מציאת נושאי שיחה משותפים!!! אז מקווה שעזרתי אילו במעט.... ביי

 

[גרא.]

תגובה..

``יש בעייה``,הצעתך לפתרון בעיית הילדה,היא נכונה..וחשובה.כדאי לאם השואלת לקרוא את דברייך,ולהתחשב בהם.המשיכי לעזור לנו המבוגרים להתמודד עם בעיות כאלה.תודה.

 

[אלחנן]

לילה טוב לך

אני אישית הייתי ``ילד - נער מחונן``... אבי הקפיץ אותי כיתה כך שלמדתי עם גדולים ממני - בלימודים לא הייתה בעיה , אך היתה בעיה גדולה עם חברה וחברים ... יותר נכון : עד היום שאני בן 28 + 2 עדיין יש לי לדעתי בעיה עם חברים כתוצאה מכך ! הפרעה נוספת לחברות נבעה מכך שאני הרי ידעתי היטב שאני ``מחונן`` כך שבתוכי לא ידעתי להעריך נכונה את חברי , וגם הם לא קיבלו את זה שהקטן מהם מקבל ציונים טובים וכו`` (כמובן שהייתי מספיק אינטלגנטי ולא התגאתי במפורש חלילה ...) אני כותב את ההקדמה הזו כדי שתביני את הרקע לדברי הבאים : ראשית בוודאי שלא כדאי להקפיץ כיתה בשום שלב !!! בנוגע להעברה לכיתה מקבילה זה יכול אולי להיות נכון באם הבעיה נובעת מהחברים או מהמורה - ואילו בכיתה המקבילה החברים והמורה צדיקים גמורים כך ששם הבעיה תיפטר ... באם זה המצב - מומלץ לך להתיעץ עם איש חינוך ולהחליט . אך לי נראה מנסיוני האישי (ואולי אני טועה) שהבעיה אינה בחברים או במורה , אלא בכך שבראש של הילדה ברורה החשיבות של הישגים לימודיים אשר בזה היא עולה על אחרים ואת זה היא מבינה מהבית ומהסובבים אותה כולל מאימא - ההערצה הזו אצלה להישגים ולעצמה (בעלת ההישגים) לעומת חברותיה -- באה על חשבון החשיבות שהילדה יכולה לתת לידידות עם הכיתה שכן הדבר החשוב הוא הלימודים ובזה הם נופלים ממנה , ובכלל הילדים עדיין לא מבינים את ערך רכישת חברים טובים - כמאמר המשנה : `` קנה לך חבר `` ולא עשה לך חבר -- כלומר תשקיע בכדי שיהיה לך חבר ... לסיכום : באם הילדה תבין כדבר חשוב , ושהוריה ישמחו מאוד ואפילו יצפרו אותה , באם היא תהיה חברותית עם חברי כיתתה - יתכן מאוד שהרגשתה תשתפר , הבעיות יפתרו , ועם הלימודים בטח שלא תהיה שום בעיה שכן לא מהם באה הבעיה . כנראה שזה קל לכתוב מליישם בכל אופן בהצלחה וגידול קל

 

[eliela]

תודה אלחנן

יש הרבה במה שאתה אומר ועל כך תודה עמוקה! כנראה שאחרי גידול ילד עם ADHD ה``גאונות`` שלה רק החמירה את האגו שלנו כהורים. אני מודה שהמכתב שלך עשה לי משהו מאוד עמוק אני אדאג כבר ממחר להתחיל להביא לפועל את מה שכתבת ואנסה. כאן המקום שוב להודות לגרא על הקמת הפורום שכנראה נותן ביטוי לדברים שלא מוציאים במקומות אחרים... תודה אלחנן! גלית

 

[גרא.]

אלונה...

eliela ,בכיתתה של אלונה,בעיות חברתיות קשות,שהחלו עוד בשלהי סיום כתה ג`.כאשר אלונה נמצאת לדברייך בחלק הדחוי..את מוסיפה כי המחנכת לא עושה הרבה,וכבר את מרגישה בירידה של ממש בלימודיה של בתך.גם בלי לצפות בנעשה בכתה,אין לי ספק בדבר אחריותה של המחנכת לאקלים החברתי הבעייתי בכתה,וההקשר הנסיבתי לירידה בלימודיה של בתך.ולכן,תחילה,המלצתי דווקא למחנכת,להעביר בכתה שאלון סוציומטרי,להערכת המיצב החברתי (הסוציומטרי).הסבר מפורט, תמצא בספרו של פרופ` אבנר זיו ``פסיכולוגיה חינוכית``,וכן כדאי להעזר בספרו של פזי ``ביחד ולחוד``,כיצד לשנות את האקלים החברתי בכתה,ובעקבותיו גם את האקלים הלימודי.לגבי אלונה עצמה,יתכן גם שהירידה ברמת לימודיה,הינה סוביקטיבית,ועלכן,כדאי לך לבקש מפסיכולוג/ית ביה``ס,לעשות לה אבחון פסיכולוגי מקיף,על מנת להעריך את כישוריה,כשריה,תמונת האינטליגנציה הרגשית שלה,ומצבה הרגשי.ממצאים אלה עשויים לעזור בהבנת התנהגותה,בייעוץ,ובעזרה ספציפית,לפי העניין.בכל מקרה,במצבה הלימודי הנוכחי,על רקע קשייה החברתיים,אין מקום להדלגה לכתה גבוהה יותר,גם לא למעבר לכתה מקבילה.רצוי יותר,לרכז מאמצים בעזרת המחנכת בשינוי האקלים החברתי בכתה,ועל פי ממצאי הבדיקה,לייעץ לה ולך כיצד להתמודד.כמובן איני שולל על הסף,שיחות עם יועצת בהי``ס עמה.

 

[יש בעיה]

אני בת 13-כדאי שתשמע דעה של ילד

הורה יקר אתם המבוגרים לא מבינים שלדבר עם הילדים רק יעורר דחייה יקראו לבת של מלשנית ודוחה ורק יכעסו עליה וגם לא יעזור לשים את הבת שלך עם ``המקובלים`` בקבוצות עבודה כי הם רק ירכלו כמה שהיא משווצה בזה שהיא חכמה-קוראים לזה קנאה אז רק שתדע שאני ``מהמקובלים`` ועד השנה לא הבנתי כמה לא בסדר הייתי אבל שהמורה ניסתה ותאמין לי היא ניסתה זה רק עורר דחייב אז לטובת בתך אל תפנה למורה

 

[גרא.]

יש בעייה,אבל מה עושים?

אולי תציעי מה כדאי לעשות,מנקודת מבטך כילדה בת 13..?

 

[yulia_tb]

לפי דעתי...

אני בת 15 (טוב, בעצם כמעט), ואני חושבת שאם פונים למורה, אז היא רק מדברת והתלמידים יתחילו לשים לב לילדה. אבל, רק בצורה של ``הינה שילדה המחוננת`` ,או ``איזו מסכנה`` ואפילו באמת כעל מלשנית. אני מבינה מה קורה כי בכיתות הראשונות לבית הספר הייתי מנודה, והגעתי לפתרון שעברתי בית ספר. זאת בהחלט בעיה, אבל אני מסכימה שלא כדי לערב בזה כל כך הרבה את המורה.

 

[גרא.]

תודה. yulia_tb

תודה על תשומת הלב והעצה שלך.היא חשובה,כיוון שאת עצמך עברת חוויה דומה,ו``אין חכם כבעל נסיון``..המשיכי לעזור לנו בהתיחסותך

 

[galgalonit]

לגבי אלונה

הורה יקר ! מפותחות ה`יתר` חריגה לטוב ולרע - אני בטוחה שלפעמים אתה אישתך ואפילו אלונה בעצמה ,מעדיפים הייתם שהכל היה `נורמאלי` ו`רגיל`,ומוכנים לוותר על המתנה,החנינה. ילדים אינם מקבלים בקלות שונים מ`הנורמה`. וודאי מה שמצער אותך יותר הוא כי הבת שלך `בסדר` אין בה שום פגם ורע ובכ``ז היא דחויה ולא מתחברת לילדים בגילה. מניסיון ובהבעת דעה אישית בלבד אוכל לומר לך כי יש לעודד אותה להתפתח שכלית אולם אין להסס ול`השתטות` איתה כדרכם של ילדים. אין לבגר אותה יתר על המידה- גם כך הידע הרב שמתווסף לה יום יום גורם לה להתבגר אלפי מונים משאר הילדים בגילה. הרבה אהבה חום וקבלה לפחות מכם,הוריה,שצריכים להרגיש שעשיתם נכון. לגבי הקפצת כיתות- העניין יכול לתרום מבחינת ידע ואתגר לימודי אולם יש חשש כי גם שם לא תהיה השתלבות חברתית מזהירה,וגם כך היא תלמד את הדברים- על כן הצעתי החמה היא לסובב אחורנית את הגלגל ולהחזירה לפחות ביחסים ביניכם לגילה במציאות.